جک و لطیفه جدید

شعر های طنز

 

شنیدم در زمان خسرو پرویز

گرفتند آدمی را توی تبریز

به جرم نقض قانون اساسی

و بعضی گفتمان های سیاسی

ولی آن مرد دور اندیش، از پیش

قراری را نهاده با زن خویش

که از زندان اگر آمد زمانی

به نام من پیامی یا نشانی

اگر خودکار آبی بود متنش

بدان باشد درست و بی غل و غش

اگر با رنگ قرمز بود خودکار

بدان باشد تمام از روی اجبار

تمامش از فشار بازجویی ست

سراپایش دروغ و یاوه گویی ست

گذشت و روزی آمد نامه از مرد

گرفت آن نامه را بانوی پر درد

گشود و دید با هالو مآبی

نوشته شوهرش با خط آبی:

عزیزم، عشق من، حالت چه طور است؟

بگو بی بنده احوالت چه طور است؟

اگر از ما بپرسی، خوب بشنو

ملالی نیست غیر از دوری تو

من این جا راحتم، کیفور ِ کیفور

بساط عیش و عشرت جور و واجور

در این جا سینما و باشگاه است

غذا، آجیل، میوه رو به راه است

کتک با چوب یا شلاق و باطوم

تماما شایعاتی هست موهوم

هر آن کس گوید این جا چوب دار است

بدان آن هم دروغی شاخدار است

در این جا استرس جایی ندارد

درفش و داغ معنایی ندارد

کجا تفتیش های اعتقادی ست؟

کجا سلول های انفرادی ست؟

همه این جا رفیق و دوست هستیم

چو گردو داخل یک پوست هستیم

در این جا بازجو اصلا نداریم

شکنجه، اعتراف، عمرا نداریم

به جای آن اتاق فکر داریم

روش های بدیع و بکر داریم

عزیزم، حال من خوب است این جا

گذشت عمر، مطلوب است این جا

کسی را هیچ کاری با کسی نیست

نشانی از غم و دلواپسی نیست

همه چیزش تماما بیست این جا

فقط خودکار قرمز نیست این جا!


|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
:: ادامه مطلب
نویسنده : علی
تاریخ : پنج شنبه 30 خرداد 1394
لطیفه های په نه په

رفتم دندون پزشکی میگم میخوام جرم گیری کنم، میگه دندوناتون؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ سرویش بهداشتی تونو!

 

 

 

 

دوستم می گه ماشینتو تو روزنامه تبلیغ کردی می خوای بفروشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ معدلش ۲۰ شده می خوام ازش قدردانی کنم

 

 

 

 

رفتیم موزه حیوانات میگه یعنی اینا خشک شدن؟میگمپـَـــ

نــه پـَـــ ژست گرفتن ،بعد ساعت کاری موزه میرن جنگل پیش خانواده هاشون!!!!

 

 

 

 

به دوستم میگم دارم واسه چند روز میرم آبادان. میگه واسه کار داری میری؟

 

پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه دماسنج خریدم دارم میرم تو دمای بالای 50 درجه تستش کنم

 

 

 

 

 

نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ "زوروِ " داره از دست گروهبان گارسیا در میره

 

 

 

 

دوستم رفتیم باغ وحش جلوی قفس شیرا وایسادیم

دوستم میگه : شیره؟

می گم : پَـ نَ پَـ گربه اس باباش مرده ریش گذاشته !

 

 

 

 

 

به استاد میگم : لطفا کمکم کنید دارم مشروط می شم

می گه : منظورت اینه که نمره می خوای ؟

گفتم : پَـ نَ پَـ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم می خوام!

 

 

 

 

تو خیابون دو تا گردن کلفت اومدن موبایلمو ازم گرفتن با مشتم زدن تو کلم

یارو می پرسه : دزد بودن ؟

پَ نَ پَ رفیقام بود با هم شوخی دستی داریم !

 

 

 

 

کله صبحی رفیقم می‌خواست بیاد درس بخونیم، بهش زنگ زدم گفتم دوتا نون هم بگیر بیار.

گفت واسه صبحونه؟

پـَـ نه پَــ، واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون!

 

 

 

 

تو هواپیما نشستم دارم دعا می‌خونم بغل دستیم می‌گه دعا می‌کنی سالم برسی؟

پـَـ نه پ َــ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می‌کنم سقوط کنیم!

 

 

 

شمع های ماشینم سوخته، رفتم تعمیرگاه...

می پرسه عوضشون کنم؟ پـَـ نه پَــ، فوتشون کن تا صد سال زنده باشی!

 

 

 

 

زنگ زدیم 110 می گم آقا این جا دزد اومده، ما گرفتیمش لطفاً کسی رو بفرستید. می پرسه می خواهید ازش شکایت کنید؟

پـَـ نه پَــ، زنگ زدیم بگیم وسیله همراش نیست شما تا یه جایی برسونیدش، تو خیابون نمونه این موقع شب!

 

 

 

 

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم... آمپولا رو دادم به پرستاره... می گه آمپول بزنم؟

پـَـ نه پَــ، توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

 

 

 

نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس. راننده می گه: می خوای سوار شی؟

میگم پـَـ نه پَــ، اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم!

 

 

 

رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم

 

 

 

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟

پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!

 

 

 

با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم

 

 

 

 

بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ، فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟

میگم پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه !

 



:: برچسب‌ها: په نه په , په نه په جدید , لطیفه های په نه په ,
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
نویسنده : علی
تاریخ : جمعه 3 مرداد 1393
جک زیبا
گونی برنج خاطره چیست !؟کیف سامسونت غضنفر برای رفتن به تمام نقاط کشور ! 

 

 

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی
تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست ! 

 

 

اختراع جدید غضنفر: دو سیم كارت در سه گوشی! 

 

 

به غضنفر میگن چند نفرو حریفی؟؟ میگه اگه آجر باشه تعداد مهم نیست 

 

 

 

سره سفره عقد عروس بله نمی گفته.
داماد یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف

 

 

 

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery

 

 

 

چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل...میان سالی، زن ذلیل....پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده...

 

 

 

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم !

 

 

 

ترکه زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر
بخواب....!

 

 

 

دو باجناق به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند.
نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود، کافی بود.
کافی گفت همین هم که هست نعمت است!

 

 

 

اینا که هر روز یکی میشه نیمه گمشدشون

اینا رو اذیت نکنید این بیچاره ها رو خدا تیکه پاره آفریده

 

 

 

 

آیا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیری

نر های خود را میخورند !؟

آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند ، شوهر به هیچ دردی نمیخورد !

 

 

 

غضنفر ناراحت بوده

بهش میگن چی شده ؟

میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …

زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



:: برچسب‌ها: جک و لطیف , ضدحال , جک , جک باحال , لطیفه ,
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
نویسنده : علی
تاریخ : جمعه 27 تير 1393
جک جدید

ﺩﺍﻣﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺷﺘﯽ ؟؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ
ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ ؟؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﺩﺍﺩ ﻧﺰﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺸﻤﺮﻡ !!!!!!!!

 

 

 

تو میدون بودم یه دختربچه اومد گفت: …عمو ازم گل میخری؟
منم مثل تو فیلما یه پنج هزار تومنی بهش دادم گفتم همشو بده
دختره گفت عمو زر نزن شاخه ای شیش هزار تومنه!

 

 

 

انقدری که همراه اول و ایرانسل نگران میلیونر شدن ِ منه ،
خودم هیچوقت نبودم

 

 

 

 

ادبیات بعضی از خانمها هنگام زمین خوردن آقایان¤
دوران نامزدى : الهى بمیرم چیزیت که نشد !
١سال بعد ازازدواج : عزیزم بیشترمواظب باش ! ٣سال بعد:مگه کورى جلوپات رونگاه کن!
۵ سال بعد:آخیش دلم خنک شد.
١٠سال بعد:بخوری زمین که بلند نشی به حق علی

 

 

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﯽ ﺍﺯ ۱۰۰ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﺗﺮﻩ؟
.

.

.

.

.

۲۰۰ ﺗﺎ ﻓﺤﺶ !!!
باور کن…!!!
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯼ ……

 

 

 

سوختن، همیشه از سوز دل نیست، از باختن مال نیست، از داغ عزیزان نیست، سوختن گاهی حاصل اعتماد به رنگ آبی شیر توالته…

 

 

 

به بعضیا باس بگم: من یه بار از قورمه سبزى، دوبارم از ته دیگ ماکارونى گذشتم، توکه جاى خوددارى…!!!

 

 

یه کشف جدید کردم
..
..
..
همه شما میدونید که دانشمندان میگن ورزش کردن عمر ادم رو زیاد میکنه
ولی من خلاف این موضوع رو تونستم کشف کنم
..
..
..
..
خرگوش که همیشه در حال جنب و جوش کردنه ۲ سال عمر میکنه
ولی لاکپشت که اصن ورزش نمیکنه ۴۰۰ سال عمر میکنه
در نتیجه خواستم بگم گول نخوریداااااا
به استراحتتون ادامه بدین
با تشکر از توجهتون
هدفم خدمت به شماهاس باشد که عمر طولانی داشته باشید و من الله توفیق

 

 

 

 جواد خیابانى از گشت ارشاد خواست: از این به بعد اگر زن بدحجابى را گرفتند، نگن زن خیابانیه. بگن عمه فردوسى پور، یا ننه مزدکه



:: برچسب‌ها: جک و لطیف ,
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
نویسنده : علی
تاریخ : جمعه 27 تير 1393
جک و ضدحل

من همون موقع که بعد از 5 ساعت کوه نوردی رسیدیم به قله
و به سرپرست گفتم؛حالا باید چیکار کنیم؟
و اون گفت : باید برگردیم
فهمیدم کوه نوردی ورزشِ اسکولاست

 

 

 

پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین
منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم
هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد

 

 

 

به بعضی ها باید گفت:
یکی از شرایط ناز کردن ، ناز بودنه

 

 

 

 

من اگه انقدی پولدار شم که پول دیه یه نفرُ بتونم تقبل کنم
اولین نفری که بگه پول خوشبختی نمیاره رو می‌کشم دیه شُ میدم

 

 

 

 


توجه کردین هر وقت همه خوابند
و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید
حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟

 

 

 

 

امروز رفتم تن ماهی خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!!

 

 

 

 

 

بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده،میرفتم تو کوچه دعوا
.
.
.
.
مثله خر کتک میخوردم، بر میگشتم

 

 

 

 

امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده!!!
به دکتر میگم:اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!!

 

 

 

 


یه سوال ؟!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟!

 

 

 

 

بعضی ها شبا با عشقشون اس ام اس بازی میکنن تا خوابشون ببره ،
بعضی ها هم مث من با چراغ قوه ی موبایلشون نور میندازن تو چشم پشه ها …

 

 

 

 

 


دختره ، نه درس خونده ، نه خوشگله ، نه آشپزی بلده
خلاصه بگم صفر صفر ،
ازش میپرسی ازدواج کردی... ؟؟؟
با اعتماد به نفس کامل میگه هنوز دم به تله ندادم... !!!
لامصب تو خوده تله ای... !!! 

 

 

 

 

دخترا تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملا بی دفاع و بی خطرن…

 

 

 

 

خنده بر هر درد بی درمان دواست
...
...
...
به غیر از اسهال!

 

 

 

 

ﺗﻔﺎﻭﺕ بعضی ها ﺑﺎ عکس هاﺷﻮﻥ مثل ﺗﻔﺎﻭﺕ ﻋﮑﺲ ﺭﻭی ﭘﺎﮐﺖ بستنی ﻋﺮﻭسکی ﻣﻴﻬﻦ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺴﺘﻨﻴﻪ!

 

 

 

 

فکرش رو بکن انسان های اولیه برای این که به همدیگه فحش بدن چه نقاشی هایی که نکشیدند!

 

 

 

 

حالا که خبری نیست ز شوی، ز گواره تا گور دانش بجوی
- سازمان سنجش

 

 

 

 

رتبه کنکور دختر عموم رو براش اس ام اس کرده اند.
اومده می گه: نمی دونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده!

 

 

 

 

شناگر ایرانی بین هشت نفر هشتم شده، بعد مربی شنای ایران می گه فراتر از انتظار ما ظاهر شده!
انگار انتظار داشته یارو غرق بشه و اصلا نرسه!



:: برچسب‌ها: جک و لطیفه , ضدحال , شوخی ,
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
نویسنده : علی
تاریخ : یک شنبه 1 دی 1392
جک های باحال2

 

یه معتاد ۲ تا سیگار تو دهنش بود داشت میکشید

ازش میپرسند چرا ۲ تا سیگار میکشی؟؟

گقت یکی واسه خودم و یکی هم واسه رفیقم که تو زندونه.

بعد از یه مدت میبینن ون معتاده یه دونه سیگار میکشه بهش میگن حتما دوستت از زندون آزاد شده.

میگه نه خودم ترک کردم!!!


 

 

 

وصیت یک دختر:

بعد از مرگم مرا غسل ندید آرایشم خراب میشه!

 

 

 

دیدین اینایی که تا میشینند رو چمن همینجوری چمن هارو میکنند؟؟

اینا یه بز درون دارند!!

 

 

 

 

تبریک تولد دخترا:

عزیزم به دنیا اومدت مبارک..

-وایییییییییی مرسی!!

تبریک تولد پسرا:

نره خر روز نحس تولدت مبارک...

-باشه جنازه!

 

 

 

 

توروخدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو.من میخوامت.چته؟چرا حرف نمیزنی؟؟چرا هر وقت میبینمت ساکتی؟حداقل نگام کن!!

(مکالمه ی یک غضنفر با مانکن داخل مغازه))

 

 

 

 

لره کلاس اموزش رقص میزاره ورشکست میشه.بعد میرن تحقیق میکنن میفهمن هرکی میرقصیده  لره بهش شاباش میداده!!

 

 

 

شیر یا خط دانشجویی:

خوب اگه خط اومد فیلم میبینم

اگه شیر اومد میخوابم

اگه راست ایستاد درس میخونم

 

 

 

مناجات حیف نون با خدا:

خدایا شد یه بار بگی:

یا ایهاالذین امنوا حالتون چطوره؟؟؟

همش تحدید.همش استرس!

 

 

 

 

 

غضنفر میره یخ بخره پول کم میاره دستش رو می ذاره رو یخ می گه از این سرد تر نداری؟!

 

 

 

يه غضنفر زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام .... ؟ غضنفر ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا ميخواستم

 

 

 

غضنفر کولرش خراب میشه، به بچه‌هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید

 

 

 

یه بار غضنفر تو مسابقات قرآن شرکت میکنه سوره ی بنی اسراییل بهش میفته از دور مسابقات انصراف میده.

 

 

 

غضنفر یه 1000 تومنی رو زمین پیدا میکنه برش میداره بعد میندازش میگه نه بابا ما ازین شانسا نداریم!

 

 

 

یه روز از غضنفر می پرسن آزادی بلند تره یا برج میلاد میگه آزادی؛ دوباره می پرسن می گه آزادی میگن چرا می‌گه چون آزادی پاهاش و باز کرده اگر ببنده بلندتره.

 

 

 

غضنفر میره تو یخچال درو رو خودش میبنده! بهش میگن چیکار میکنی مرد مؤمن؟ میگه: میخوام ببینم این چراغش واقعاٌ خاموش میشه یا نه؟

 

 

 

از غضنفر می‌پرسن: از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه: شبکه سه! میگن چرا؟ میگه: آخه روش عکس سه تا نون بربریه!

 

 

 

 

يارو داشت رد مي شد، ديد دارن يه نفرو ميزنن. پرسيد:

چرا ميزنيدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعاي پيامبري ميكنه.

 گفت: بزنيد اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم.

 

 

 

يارو از زنش ميپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني

 يا مثل خر كيف مي كني؟

 

 

 

شعر غضنفر برای نامزدش:
صبح که دره پنجرمون وا میشه
عصر که در پنجرمون وا میشه
شب که در پنجرمون وا میشه
وای که چقدر پنجرمون وا میشه !!!

 

 

 

یه روز یه خسیسه داشته به خودش اب یخ میریخته . میگن :

چرا اینجوری میكنی . میگه: می خوام سرما بخورم .

میگن: چرا؟ میگه: اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره

 

 

 

از غضنفر مي پرسند هدفت از تحصيل چيه؟

ميگه : مي خوام درس بخونم، دكتر بشم، مطب بزنم، پولدار بشم،

وانت بخرم باهش كار كنم!

 

 

 

 


به يه بچه ميگن: اون چه حيوونيه

 كه به ما گوشت، كفش، لباس ميده؟ ميگه: بابام.

 

 

 

 

ميخواستن يكي رو رييس حفاظت اطلاعاتش كنن،

 بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن تا ببينن چقدر ميتونه بروز نده.

 تهديدش ميكنن، نميگه. ميزننش، نميگه. شكنجه اش ميكنن،

 نميگه. آخر سر واسه اطمينان بيشتر ميندازنش انفرادي

 و رفتارشو زير نظر ميگيرن. ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش

و ميگه: اه يادم بيا… اه چي بود!

 

 

 

 

 

تك زنگ جيست؟ با خبر شدن 2 گدا از حال هم

 

 



:: برچسب‌ها: جک , جوک غضنفر , جوک ترکی , جوک جدید ترکی , جک ترکی ,
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
نویسنده : علی
تاریخ : دو شنبه 14 مرداد 1392
جک و لطیفه و ضدحال و شوخی

خـــرس گنــــده چیـــست !؟؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی ، برای ندادن عیدی و کادو تولد و کمبود محبت به فرزندان خویش نسبت میدهند

 

 

 

قدیما نذری رو میاوردن میدادن در خونه، جدیدا شده مث حق! دیگه دادنی نیس گرفتنیه

 

 

 

رفیقم گوشی GLX خریده
حالا گیر کرده تو جیبش در نمیاد
هیچی دیگه برد نمایندگی درستش کرد
الان مثل روز اول داره از جیبش در میاد !

 

 

برادرزاده ام معدلش شده 19.42 سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته :|
من همسن این بودم 12 میشدم تا خونه با کیف رو پایی میزدم

 

 

 

این دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن !

 

 

حیف نون داشت می مرد، به زنش گفت بعد از من فقط با مش قربون می تونی ازدواج کنی! زنش گفت چرا؟ حیف نون جواب داد: چند سال پیش، یه خر پیر داشت به من انداخت، می خواهم تلافی کنم

 

 

 

دکتر به حیف نون می گه زنت سکته ناقص کرده. می گه نکبت هیچ کاری رو درست انجام نمی ده !

 

 

 

ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ
ﺍﮔﻪ یه استاد ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ
یه ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !؟

 

 

 

طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،
یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن

 

 

 

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم: |

 

 

 

مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال:
۱: اب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد!؟

 

 

 

پسرا:
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
2: 8 گیگ رم - 1 ترا هارد...
دخترا:
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
2 :صورتیه (ذوق مرگ

 

 

 


میرن ۱۰۰۰ متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟
بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا...
هیولا تویی، ول کن زبون بسته رو!

 

 

 

به سگ ها که محبت میکنی باوفا میشن :|
به آدم ها که محبت میکنی هار میشن
آما!! به خر که محبت میکنی.... اصلا براش فرقی نداره!! از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار...

 

 

 

دختر داییم دانشگاه ، رشته من قبول شده ؛ زنگ زده میگه : یه سوال تخصصی دارم! 
گفتم خب بپرس !
میگه ریاضی ۱ دفتر چن برگ میخواد ؟؟
 

 

 

خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده …
ازش می پرسم : دلت برای من تنگ شده یا موبایلم ؟
میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت !!!

 

 

 

یکی از آشناها تلویزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت نه گاگول ال جیه الجـــــــــــــــــی !
من :|

 

 

 

این مغز آدمی هم عجیب جانوریه!.
یادش می‌مونه که یه چی یادش رفته!
اما یادش نمی‌مونه که چی یادش رفته !

 

 

 

کلا با خرسا حال میکنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن!


:: برچسب‌ها: جک و لطیفه , ضدحال , شوخی ,
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
نویسنده : علی
تاریخ : یک شنبه 13 مرداد 1392
جک ضد مرد

اینم برای اینکه دخترا ناراحت نشن

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند

 

 

 

بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟

بذارین شوهرتون مال اون بمونه !

 

 


 

مردها 3 تا آرزو دارند:

 

 

1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن

 

 

2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن

 

3.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

 

 

 

گفت مردی به همسرش روزی.... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.... تو بمیری برای من کافیست

 

 

 

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟

خدا هم درجواب میگه:

واسه این که تورو دوست داشته باشه !!!

 



:: برچسب‌ها: جک ضد مرد ,
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
نویسنده : علی
تاریخ : شنبه 12 مرداد 1392
جک ضد زن

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود

 

 

 

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

 

 

 

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

 

 

 

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن

 

 

 

فرهنگ لغات زنان : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

 

 

 

شوهره میاد خونه به زنش میگه:

من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون

زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است

ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست

شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره

زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟

شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره

 

 

 

درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!

 

 

 

غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا

زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه

 

 

 

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن

بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن

بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن

بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن

بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر

 

 

 

نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!

 

 

 

هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند… بجنبید.

 

 

 

دغدغه های پسر جوان :

کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …

دغدغه های دختر جوان :

لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم

 

 

 

زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.

 

 

 

 

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن!!

 

 

 

 

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه  بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!

 

 

 

اگر طاووس برای ناز كردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشك ریختن وكلاغ برای قارقار كردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری

 

 

 

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که مثل اسب نجیب باشه مثل سگ وفا دار باشه ومثل گوسفند سر به زیر باشه اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که مثل اسب جفتک میندازه مثل سگ پاچه می گیره ومثل گوسفند نمی فهمه

 

 

 

 

آدم تا وقتی زن نداره فقط زن نداره وقتی زن داره فقط زن داره

 

 

 

 

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

 

 

 

 

دختره به دوستش زنگ میزنه میگه,یه پسره دنبام راه افتاده,چیكار كنم؟ دوستش میگه خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاكتوسر خیلی یواش راه میره

 

 

 

 

مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از كجا پولشو بیارم؟

زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

 



:: برچسب‌ها: جک ضد زن ,
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
نویسنده : علی
تاریخ : شنبه 12 مرداد 1392
چیستان با جایزه

از امروز هر روز چیستان های جدیدی در اینجا میبینید

هر کس بتونه به تمام چیستان ها پاسخ صحیح بده جایزه برنده میشه

جواب های شما از طریق نظر دادن به من میرسه و درستی یا نا درستی اون رو تایید میکنم

برای اینکه به نظراتتون پاسخ داده بشه یا جایزه برنده بشید باید ابتدا عضو بشید

اگه عضو نباشید و به تمام سولات پاسخ درست دهید هیچ جایزه ای برنده نمیشوید

هر هفته یک جایزه

 

 

1-زندانی دارای 2 در است یکی در آزادی و دیگری در اعدام . این زندان دارای 2 زندانبان است یکی از آنان راستگو و دیگری دروغگوست.خود زندانبانان هم دیگر را به خوبی میشناسند. در این زندان مردی مبحوس است که نمیداند کدامیک از زندانبانان راستگو و کدام یک دروغگو است؟به او اجازه میدهند از هریک از زندانبانان که دلش میخواهد سوالی بکند و از پاسخ طرف مقابل بفهمد در آزادی کدام است تا از آن خارج بشود پرسشی که او باید بکند تا به آزادی او بینجامد چیست ؟

 

 

 

 

 

 

2-دو تا ساعت شنی داریم یکی 3 دقیقه را محاسبه میکند یکی 7 دقیقه را ما میخواهیم 8 دقیقه را حساب کنیم.

توجه داشته باشید ما مستقیم زمان 8 دقیقه را میخواهیم نه این که بشینیم 1 ساعت جمع و تفریق کنیم.

یعنی از وقتی که هر کدام از این ساعت های شنی را فعال کردید زمان 8 دقیقه شروع میشه و باید 8 دقیقه را محاسبه کنیم

 

 

 

 

 

3-مینا و تینا 2 خواهر دو قلوی کاملا شبیه هم  هستند . این دو تا یکیشون راستگو و یکیشون دروغگو است. من از یکیشون پرسیدم آیا تینا

دروغگوست جواب داد بله

به من بگویید من با تینا صحبت کردم یا مینا

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



:: برچسب‌ها: چیستان باحال با جایزه ,
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
نویسنده : علی
تاریخ : دو شنبه 24 تير 1392

تعداد صفحات : 4
صفحه قبل 1 2 3 4 صفحه بعد